高尔基说过，爱自己的孩子，是连母鸡都会做的事，但是教育好孩子，却是一门艺术。家庭教育是每位家长都应重视的课程，成功的家庭教育指标，将帮助您发现孩子独特的禀赋，点燃孩子内心的火焰，找到孩子成长的方向。
【杨东平专栏】
成功的家庭教育有哪些指标？
原创作者|杨东平（21世纪教育研究院院长，国家教育咨询委员会委员，国家考试指导委员会委员。关注中国教育改革、教育公平、生态环境保护并参与实际行动。）
我们对于儿童的认知，远没有达到对外部世界、物质世界那样的程度。父母是孩子第一任老师，也是终身和永远的老师。把孩子的教育全盘托付给学校，是家长的失职和渎职。
家庭教育的功能是学校所不能代替的。在发达国家，学生的在校时间受到严格控制。尤其是小学生，下午一点半要把孩子接回家，因为学校必须为家庭教育让出必要的时间。
01
家庭教育的重点
家长对于儿童教育的概念，第一是要宽容、善待。保护他们正常的生活，保护他们的身心健康，这是一种最重要的教育。也就是说，把儿童当作儿童来对待，儿童不是马戏团的小狗，必须学十八般武艺，走钢丝，钻火圈。
第二是等待。韩国有一本书叫《好妈妈慢慢来》。现在家长太着急，容不得孩子自然成长，找各种速成的门道，拼命施化肥，能接什么好果子吗？早期教育不是提前教育，3岁不会的事5岁做得很好，5岁不会背的东西6岁不成问题，三年级不会做的题四年级做起来轻轻松松，着什么急呢？各种速成的东西满足的到底是什么呢，其实是家长的虚荣心！
第三是解放。陶行知提出解放儿童的头脑，解放儿童的眼睛，解放儿童的耳朵，解放儿童的嘴，解放儿童的时间，解放儿童的空间。不能越俎代庖、包办代替，不能过多地限制管控，也不宜过早定向。花盆里是长不出参天大树的。现在的做法是，层层施压，拔苗助长，大量施“化肥、农药”，把孩子的时间、空间全部占据了，那就把人教傻了，不可能培养出真正的人才。
第四是发现。在家庭教育中，家长最重要的功能是帮助孩子发现他的自我，发现他的个性。更为具体的呢，第一，身心健康比上名校更重要。对于孩童来说，身心健康无疑是最重要的。“健康第一”并不是一句空话，体现在培养孩子的体育兴趣、体育能力和体育习惯，热爱户外活动。
只要具备条件，应当让小学生学会骑自行车、游泳，两者是孩子能够终生享用的生存技能，意义非同寻常。喜爱户外活动、身体健康的孩子，往往心理也比较健康，这同样意义非凡。我们知道有这样一类孩子，他们身体健康，性格开朗，人缘好，活动和动手能力强，“除了学习不好，什么都好”。他们这种开朗、乐观的性格是战胜应试教育挫折、自我疗伤的“秘密武器”，并将带给他们一生的好运，这就是所谓的“性格决定命运”。
02
人格养成
家长要关注孩子的情商，而不是片面强调智商，使他成为一个大气、包容、有爱心的人。所谓的“3岁看小，7岁看老”，看的并不是会背几首唐诗，而是遵守游戏规则，有感恩之心，乐于助人，有宽容心，为人正直，学会尊重，乐于分享，善以待人，等等。是开朗、大气、亲和力、合作性、讲规矩，这些决定了一个孩子未来的发展，决定了他能不能成“大器”。一个小心眼、不合群、病恹恹的孩子，肯定是走不远的。
人格养成还包括生活能力的培养，其价值是培养一个人自强自立的能力，这是中国家庭非常缺乏的。美国孩子很早就开始做家务了：2—3岁，自己扔垃圾，整理玩具；3—4岁，刷牙、浇花，喂宠物；4—5岁，铺床，摆餐具；5—6岁擦桌子，收拾房间；6—7岁洗碗盘，独立打扫房间；7—12岁：做简单的饭，清理洗手间，使用洗衣机；13岁以上：换灯泡，擦玻璃，清理冰箱，做饭，修草地，等等。
有一个日本小学生吃早饭的视频，食品的分配、餐后的餐具收拾、地面清洁都是小学生自己做的。
03
与书为友
关注孩子的“精神成长”。对儿童而言，身体健康、人格健全、个性和兴趣、好奇心、想象力、热爱阅读，等等，是全世界通行的、能使孩子终身受益的早期教育，比那些考试排名、竞赛证书重要得多。过去有一句电子琴的广告语“学琴的孩子不会学坏”，阅读同样如此。
我们看到太多被考试压倒的孩子，他们经常抱怨负担太重，没有闲暇时间做自己喜爱的事；但是如果你真的给他三天时间让他自主安排，就会发现他其实没有自己想看的书、想做的事，不知道做什么，精神上一片空白，如同崔健所唱的“我的病就是没有感觉”。
所谓“阅读奠基人生”，就是关注孩子的“精神成长”，培养他们阅读的兴趣。孩子在幼年与书结缘是一件大事。当一个孩子喜欢阅读、与书为友时，教育已经成功了一半，因为好的儿童读物是孩子的“精神母乳”，会奠定孩子的“精神底色”，影响孩子的终生成长。
通过阅读和探究，孩子会逐渐形成自己特定的趣味和爱好，例如，喜欢科幻、喜欢历史、喜欢张爱玲或龙应台，通过热爱，形成一种生活方式，逐渐具备主动汲取自己所需的精神营养的能力。而且，阅读可以抵御电子游戏、过多看电视等对儿童有害的娱乐。
04
促进儿童的个性发展
作为家长，你知道自己身上肩负的重要使命吗？很可惜，现在很多家长只知道分数和名次。其实今后的竞争，将越来越不是“争第一”，而是“找唯一”——找到不同于别人的、真正属于你的独特的优势。因为教育的真谛，就是让孩子做最好的自己，没有个性就没有真正的成长。
家长不要光盯着考分，而要观察和发现孩子独特的禀赋、潜质、爱好，点燃儿童内心的火焰，找到儿童成长的方向，这也许需要很长时间。因此，有这么一句话：“让每一个孩子的天赋展现，是家长的终极使命！”
巴菲特说，父母唯一应该为孩子做的事情就是找到孩子的热情所在，鼓励他全力以赴地去追求，并发挥得淋漓尽致。找到热情是一个辛苦而又玄妙的过程，需要很大的自由空间，父母如果施加压力，只会适得其反，父母只要告诉孩子做选择时不要考虑地位、回报或收入，要问心中的真诚和共鸣。
旅美学者薛涌的教子经验是这样的。他说，早教有两个基本面向：
一是“点燃孩子内心的火焰”，即培养孩子的信心、对世界的好奇心，刺激他对学习的兴趣，这就是“以孩子为中心”的启发式教育。
二是“给内心的火焰加柴”。孩子毕竟是孩子，面对困难、挫折时容易灰心，甚至放弃，而人类所有伟大的成就，都是以一系列挫折和坚韧不拔的意志为基本条件的。只有不断地加柴，火焰才能持续地燃烧，一块粗糙的矿石才能百炼成金。
孩子的精神发展、人格成长，包括如何帮助他形成自己的兴趣、爱好，这是令家长苦恼的事。究竟该不该让孩子上特长班学琴、学画、学英语、学奥数？如果不学，是否会“输在起跑线上”？这里并没有普遍适用的方法，关键是要从孩子的兴趣和条件出发，顺其自然，因材施教，而非强加于人。逼一个爱画的孩子去学琴，不可能有好的结果。
但是孩子无常性，爱好会变化，该不该逼孩子坚持下去？这需要对每一个孩子的情况做具体分析，不宜笼统地下结论。在最理想的情况下，一个家长能为孩子所做的，是提供尽可能宽松的成长环境，在这一过程中鉴别和认识孩子真正的爱好和习性，加以引导和培养。俞平伯有一个教子理念，叫作大水养鱼，就是给孩子一个宽松、自由的环境，池子越大，水越多，才可能长成大鱼。
另一个问题是，什么是符合儿童特点的学习。关于儿童究竟几岁学英语才合适，北京外国语大学的陈琳教授说得好：几岁都可以，关键是要符合儿童的特点，如在游戏中以儿歌、口语为主的学习。儿童早期教育最重要的不是知识和技能，而是小心翼翼地保护和滋养他们的想象力和好奇心。可惜的是，我们很多的早期教育恰恰是急功近利地以培养“小大人”为目标，以磨灭、摧毁孩子的童心和创造力为能事的。
孩子的人格发展和健康成长还有许多途径，在阅读和艺术教育之外，还需要靠与同龄儿童的游戏和交往，靠走进和热爱大自然，等等。
05
家庭教育的成功指标
1. 孩子在幼年与书籍为友，与书结伴，从而奠定孩子的精神底色，促进孩子的精神成长。
2. 合作性。预测一个孩子未来的发展，能走多远，能不能成大器，不是看乖不乖、听不听话、学习好不好，而是看他的情商、悟性、综合素质。
3. 在高中前后能够形成比较明确的兴趣、爱好和特长，找到和形成“自我”，今后能够去自主地强化和发展。
本文选自“ 中国教育研究”、“第二书房阅读空间”，版权归原创作者所有
延伸阅读：
每个中国家庭的困境：我明明爱你，却忍不住打击你
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本文由“新东方家庭教育”推荐，转载自微信公众号"武志红" (ID：wzhxlx)
01
对绝大多数人来讲，“说话”，是一件不值一提的小事，可能很多人一岁不到就会了。
然而我们说出口的话，和内心真正想要表达的意思，是一致的吗？
对很多人来说，答案恐怕未必。
星期一，老两口一起做爆炒花蛤。
老太太一边嫌弃一边指挥着老先生切葱花，料全都备好以后下锅爆炒。
油嗞啦一下飞溅出来，老先生立刻上前接过锅铲护着老太太，结果老太太回过神来，直接挥舞着胳膊把老先生轰走，“走开走开，你能有我炒得好吗？”
老先生只是笑：“你炒得好，你炒得好。”
等到菜上了桌，老太太一脸期待的问：“好吃吗？”
“吃了三十年还是那么好吃。”
“马屁精。”
画面的最后，两个人一桌进餐，气氛温馨又浪漫。
然而这种浪漫，是有脆弱的一面存在的。
它始终取决于故事当中的老先生——
他知道妻子对他的感情，全都在她为他炒了三十年的菜里吗？
就算妻子表面上如何挑剔嫌弃，他也始终毫不怀疑这一点吗？
不管妻子怎么说怎么做，他能永远都用柔软的一面来与她相对吗？
很遗憾。
在我们熟悉的生活中，老太太很常见，老先生很稀有。
02
我们表达感情，似乎总是别扭着来的。
要藏着，要掖着，要反着来；要话只说一半，要等对方去猜。
要一边为你炒菜，一边对你挑剔嫌弃轮换着来。
就好像一只蚌，要把柔软的肚腹缩进去，只把壳露在外面，冷冰冰，又硬邦邦。
所以才会有那么多的言不由衷，有那么多的口是心非，还有那么多的伤感情的刀子嘴。
就算是真心实意对另外一个人好，那好的外面，也是一层硬邦邦。
我曾经也是这样的人。
高三最后的那个学期，我妈说好会回来照顾我，结果工作临时出了点问题，拖了一个月还没有搞定。
我自然是很生气，最后一次打电话，一边满心期盼着她能过来，一边满腹委屈，然后凶巴巴地对她说：“那你就不用来了吧！”
我妈也没有说什么，就那样淡淡的回来了。
回来的第一天，要好的同学邀请我们去家里吃饭，我随口夸了一句：你爸爸做的西红柿炒鸡蛋真好吃呀。
第二天回家吃晚饭，桌上一盘西红柿炒鸡蛋。
我看了觉得很惊讶，因为我妈从来没做过这道菜。结果去厨房添饭才看到，垃圾桶里全是倒掉的柿子和鸡蛋。
不知道她尝试了多少次。
我突然很想哭，然而添完饭出去看着她，依然没有说什么，只是从此习惯每天上完晚自习回来，给她手里递一杯热牛奶。
现在想起来，那大概是在跟她说“谢谢你”；就像她用西红柿炒鸡蛋，跟我说的“对不起”。
只是我们最终谁也没能真的说出口来。
03
能够好好表达，大概是亲密关系里的一种刚需。
然而我们当中的很多人，都被困在这里——尤其是当你从小就成长在那种从。
我有个同学就是如此。
小时候爸爸想鼓励她，明明可以来一句：“我相信你祝你考个好成绩”，却一定要说：“别考砸了回来给我丢人啊”。
长大之后过节送花给妈妈，妈妈明明可以说：“这花真漂亮啊！我很喜欢，谢谢你“，却一定要抱怨说：“买这个有什么用啊！你还真会糟蹋钱”。
她知道他们也不是恶意，可他们就是不会直接表达善意。
不仅不会表达，当你对他们报以善意的时候，他们还会背过身去，再轻飘飘的回给你重重一击。
她曾经发誓不会成为这样的人。
然而等到结了婚，有了自己的小孩，某一天她发了烧躺在床上休息，三岁多的女儿想给她倒杯温水结果不小心弄湿了一地，她跳起来脑子一热就抱怨道：
“谁让你管那么多的，现在闯祸了吧？”
女儿当然很委屈，一副快要哭了的表情问：“妈妈你为什么忘了说谢谢你？”
她这才突然意识到，原来自己扮演的，正是曾经伤害过自己的角色。
原来你只要稍微一放松警惕，就会被命运的惯性给带到沟里去。
带到沟里的次数多了，你会逐渐冷却掉那颗拼命想要反抗的心。
你会逐渐适应沟里面的空气，还会麻木的按照既定剧本，重复出演二三十年前父母演过的那一场戏。
这场戏叫做代际传递，也叫做命运。
演戏当然是容易的。
它只需要你去认同角色，去放下自己，然后让下一代随同自己一起去献祭。
只是献祭的人多了，沟会越来越深，让人越来越难爬得出去。
04
有的人很幸运，能遇到另外一个人，带着自己走出去。
就像我另外一个女朋友，曾经是比我还要不会表达的那一种——
明明心里舍不得，嘴上却要说谁稀罕你啊；
明明为别人做了很多，却硬是要说我就是一随手你千万不要想太多；
明明想握住对方的手，却非要梗着脖子先递出去一根刺再说。
于是四年分了三次手。
每一次她都付出所有，每一次都让彼此难受。
直到她遇到后来的先生。
有一回我打趣她，你这样硬邦邦的人，是怎么能跟另外一个人长久？
她大笑，说你不知道，他是那种没脸没皮的人，我生气起来喊着要跟他闹离婚，他都会说好啊好啊。不过除了房子以外，我跟法官申请，让他把我也判给你吧。
于是也不好意思再继续折腾什么。
不仅不折腾，她居然也渐渐的软化下来了，就像一粒种子终于破壳而出，长出来小小的柔软叶子。
幸运吗？
当然幸运——不是每一个人，都能遇到能这样接住自己的别扭、并且回报以善意的人。
然而和羡慕她的运气比起来，我更佩服的是她的勇气。
因为你要时刻跟身体里的巨大惯性搏斗，要时刻提醒自己，还要勇敢的交出自己。
唯有如此，真正的改变才有可能降临。
05
敢去直接表达感情，其实意味着我们敢去直面和拥抱自己。
口是心非是一层保护的壳，它让我们隐藏起自己。还让我们有一种错觉，以为不敞开，就不会受伤，不暴露，就不会被辜负。
然而它的代价是情绪和感受的自然流动，统统都被阻碍。
因为在我们向对方隐藏之前，我们首先需要自己对自己隐藏起来。
隐藏得太久，壳越来越厚，最终这种身在壳中的安全，会变成真正的绝望和死寂。
而当你第一次鼓起勇气，从熟悉的壳里探出头来，你是会起鸡皮疙瘩的——那是你所有的感受器官在苏醒。
就像一个人在黑暗中待得久了，再重新见到明亮和色彩，也会首先感觉不适应。
而你要和这种不适应待在一起，允许它，接受它，然后跨越它。
然后你会发现，原来外面是广阔天地：
你可以盼望，可以欣喜，可以请求，可以感动，你可以真实表达自己。
你还可以接受，毫无负担地只是接受，你可以付出，毫无保留地只是付出。
你可以不因为恐惧而停下向彼此靠近的脚步。
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