父母被孩子当奴隶：亲子关系中的权力争夺，走错这2步你就输了！

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近日，网上出现了多起因孩子过度消费导致的家庭冲突事件：

孩子要求父母买几千的名牌潮鞋，不买就没脸去上学。

少年因为没给他买手机，爬上11楼威胁母亲要跳楼。

女孩过度消费欠下校园贷10余万元，让家长为她还债。

男生成绩下滑，不愿参加高考，逼着父母卖房供他留学。

看到这些，我不禁想起了杨幂那首《爱的供养》：

父母把孩子捧在手心，用尽一生一世来供养，而孩子却无情的用这份爱来要挟自己的父母。

比爱情更盲目的是亲情，为人父母，拼命赚钱努力养家，总是希望孩子混得要比自己好些。

父母没能上学读书的，希望孩子能考上大学，父母生活狼狈吃尽苦头的，希望孩子能工作安稳，父母没有实现人生梦想的，希望孩子能延续自己的理想。

为此，父母不惜一切代价，甚至愿意用牺牲自己，来成全孩子。

而我们80后这届父母，则从一个极端走向了另一个极端。我们不做控制型的父母，不敢压抑孩子的天性，我们要成为孩子的朋友，给予他足够的“爱与尊重”、“自由与权力”。

结果呢？用我妈的话讲：

被小孩都欺负得爬到头顶上了。

比如说睡觉这件小事就让我很受挫，我讲完3个睡前故事，唱完2首催眠儿歌，都感化不了儿子。

大冬天，他在被子里翻来滚去。我耐心地劝他：宝宝，这样会着凉感冒的，生病了就要去医院挂盐水打针的。他却笑嘻嘻的看着我，摆出一副你看不惯我，可拿我没办法的样子。一般这样熬到10点钟，我就得下岗，换我妈上了。

她的手段简单粗暴：就一个字“打”，手伸出来打手，脚露出来打脚，而且不是用手打，是用竹制的挠痒棒打，但是一招鲜吃遍天，还没等我妈下手，小孩自己就老老实实缩回去了。

所以，每当我和她讨论亲子沟通、正面管教的问题，她都认为我是纸上谈兵，还补上一刀：你行你上。

说到底，这就是儿子和我的权力游戏。

儿子感受到我深深的在乎他，于是我的在乎就成了他能操纵的筹码，小孩子能敏感的知道父母的喜怒哀乐，父母的情绪是因他而起，受他控制。

他会很开心：嘻嘻，都是我说了算，大家都围绕我在转。

美国心理医师苏珊福沃德(SusanForward)提出过“情感勒索”的概念：

它是一种强有力的操纵方式，亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。开头4件社会新闻中，孩子对家长提的要求就是一种“情感勒索”：

如果父母不满足我的需求，那么我就用伤害自己来惩罚你们。

亲子关系一旦陷入“情感勒索”，那么权力的游戏就开始了，孩子不断索取，父母不断屈服。孩子成了控制者，父母沦为服从者，孩子说了算，父母说什么都没用。

心理学上还有一个“登门槛效应”，简单解释就是得寸进尺。当孩子年幼时，他的需求无非是要吃、要穿、要玩具，上了学，他的需求变成了要吃大餐、要穿名牌、要买手机，成年后，他的需求换成了要买房子、要买车子、要旅游消费。

开始，父母还能够满足孩子的小愿望，但随着他们长大后，欲望不断的膨胀，父母的能力再也支撑不了孩子的索取时，这时想要改变权力的游戏规则，已经太晚了。

被惯坏的孩子会怨恨父母的“无情”和“无能”，他们会不择手段的报复父母，不上学、打游戏、离家出走、威胁自杀，甚至弑父杀母。

那么，怎样才能让孩子放弃权利的争夺，参与合作双赢的游戏呢？

我结合自己在家庭教育中的错误，总结了2条：

狠得下心面对孩子的哭闹，狠得下心来约束孩子的行为规则，狠得下心让孩子承担自然后果，狠得下心被扣上“虎妈”的帽子，能坦然接受所有的亲子冲突和舆论压力，才是恰当的爱。

告诉孩子吃饭是你的事，告诉孩子作业是你的事，告诉孩子想买名牌是你的事，我尊重你的需求，但我也要尊重自己的需求，我拒绝做你的奴隶，才是独立的爱。

黑格尔说过：

家庭教育的一个内容是培养子女的服从性，服从性的培养可以使子女产生长大成人的渴望。反之，如果不注意子女服从性的培养，他会变得唐突孟浪，傲慢无礼。

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