家长课堂丨从幼儿心理出发巧妙化解亲子之间的冲突

有句话说得好：萝卜青菜，各有所爱。每个人都是独一无二的个体，需求不可能总是一样的，当需求不一致的时候，可能就会产生冲突。

有了冲突，吼叫当然无法解决问题，吼叫是本能，但和孩子相处需要的是智慧而不是本能。

当大人采取吼叫方式的时候，孩子内心的反抗情绪会被激活，这只会让问题变得更加难以解决。

情绪都是不能压抑的，一旦被压抑了，情绪就会变得像一股无名狂蹿的火。要不，积压到一定程度会集中爆发，杀伤力巨大。要不，情绪会转移到其他人身上，也就是所说的“迁怒”。

如果孩子的行为，妨碍了父母的正当权益，这个时候父母怎样处理才是最有智慧的呢？

描述要用“第一人称”，就是以“我”开头的表达方式，比如“我觉得”、“我认为”、“我的想法是”等。

这样的表达有一个好处，就是防止大人一开始就带着情绪指责孩子。

以“你”开头的表达，常常会让对方感觉到被责怪，被攻击，对方也会选择回击或者防御的手段，这会让双方都远离了所要解决的问题。

比如，面对一个在公共场所吸烟的人，如果告诉对方“我觉得有点呛，很不舒服”，相信大多数情况下对方会主动把烟熄灭，因为我们只是在表达自己的感受，并没有指责对方。

相反，如果直接说“你这人还有没有公德心，不知道公共场所不能吸烟吗”，相信以这种对抗的方式进行沟通只会适得其反。

同时，借用描述可以让对方看到事实真相，而不是被我们情绪加工过或者扭曲过。

比如，昨天家长刚刚提醒孩子记得带饭盒，结果孩子今天又忘了带饭盒回去。

如果家长用类似的说法：你怎么忘性这么大，如果脑袋不是长在你脖子上，估计你都会把脑袋弄丢了。这就是被家长情绪扭曲和夸大的事实。

正确的描述应该是：妈妈发现你这星期已经是第二次忘带盒饭了。这样的沟通，可以让大人和孩子都把焦点对准所要解决的问题，让孩子有了具体的努力方向。

告诉孩子他的行为给大人造成了什么具体的妨碍，可以让孩子规范自己的行为。

但是如果没有告诉孩子大人的真实感受，孩子就会像一个算盘珠子一样，拨一下他才会动一下，需要大人时刻提醒，这样无法培养出孩子真正的自律精神。

比如妈妈在房间梳理工作内容，孩子突然推门闯进来。这个时候思路就会被打断，几次提醒孩子“等妈妈处理完工作，就去和你玩”。但是孩子依然不听话，仍然一直推门进出。

但是如果这样告诉孩子“妈妈正在工作，你一直闯进来，妈妈很不开心。”这样孩子就会感受到，妈妈当下的情绪从而思考自己的行为是有不妥当的地方。

中国人的思维普遍偏重于感性思维，与西方精确的理性思维不同。

有一个外国人来到中国留学，有一次他问教他中国历史的老师，我都来了三年了，你怎么还说是中国有五千年的历史，应该是五千零三年呀。

中国人说话喜欢用模糊的表达方式，比如：等我一会儿，马上来……究竟“一会儿”、“马上”是多长时间？每个人的判断标准不一样，也就容易造成误解。

尤其是在教育孩子方面，类似的说法常常会让孩子很困扰，因为无法把握一个准确的“度”在哪里。

比如孩子看电视的声音非常大，妈妈对女儿说“把电视的声音关小一点”。这个时候孩子往往也不知道把声音调到什么程度才算是“关小点儿”。

如果妈妈告诉女儿：妈妈希望你能把声音调到20，这样的表达会更容易让孩子知道具体怎么做。

大人要用实际行动帮孩子找到人与人之间的界限。

如果正当权益被侵犯了，大人选择委屈自己，这等于是在误导孩子他的需求可以凌驾于他人之上，别人的需求都不重要。这将为孩子在未来的人际关系交往中埋下无穷的隐患。

采取行动最好的方式是给孩子提供选择，这样可以在最大程度上保护孩子的自尊。

比如当妈妈让孩子把电视音量调低时，孩子并不配合或者出现抵抗情绪。妈妈可以对孩子说：“要不，把声音调到20，要不，关掉电视，你自己选。”

当有了更具体的选项，孩子自己可以权衡利弊做出配合。如果孩子无动于衷，妈妈就可以心平气和地走过去，把声音调到20或者直接关掉电视。

孩子的需求没有满足肯定会有情绪，甚至会大哭大闹。在这种情况下，父母一定要保持镇定。

不要为孩子的负面情绪负责产生负罪感或者内疚感，更不要被孩子的负面情绪所感染，对孩子大打出手。否则，父母的做法就不是在引导孩子，而是变成了报复孩子。

孩子的需求没满足本身就不开心，如果父母还粗暴对待孩子，这会让孩子受到二次伤害。

在孩子宣泄负面情绪的过程中，父母不用安慰孩子，而是在必要的情况下，为孩子递上一张用来擦眼泪的纸巾。安慰只会放大孩子的负面情绪，让孩子感觉自己更可怜。

孩子需要学会和自己的负面情绪和谐相处，那么当以后父母不在身边他再次遇到类似的负面情绪的时候，就不会被负面情绪所淹没。

在孩子有情绪的情况下你对他说什么他是听不进去的，心情好才能做的好。家长必须要等双方情绪都比较平稳的时候，再找一个机会，就刚才的事情再与孩子进行沟通。

每一次犯错都应该是孩子学习和成长的宝贵机会，只要父母善于引导，孩子外在的经历都终将成为他自己内在的经验。把孩子吼一顿或者打骂一顿，这样做除了让孩子产生更多与父母对抗的心里外，对孩子的成长没有丝毫帮助。