春晚《占位》引人深思：中国需要教育的不是孩子，是家长！

和小品里沈腾、玛丽、艾伦等等一样，作为父母，总想给孩子最好的，连教室里的座位都想给孩子抢到“最佳座位”，因为担心会像沈腾说的那样：“现在在班里的位置就决定了将来在社会上的地位。”

教室里的座位分为不同的区域：

大家一致瞄准了其中一等一的“学霸专区”。

为了抢占最佳位置，身为大人不惜掐起来。

春晚的小品《占位子》，讲述的是教育问题。

我们一辈子，都在抢位子，占位子。为了孩子的利益，我们更是不惜牺牲其他去抢占教育先位。

从优质的教育资源，到一个好的班级座位。小品的孩子妈妈卖掉别墅，换了一套50平米的二手学区房。

这是来源于真实的社会案例。

然而家长所谓的对孩子们的好是真正是孩子们所需要的吗？

《占座位》中沈腾为了让孩子上好的学校，好几个月都见不到孩子一面，直到老师给打电话他才发现原来他走错了教室，连孩子已经是三年级了都不知道。

是的，我们害怕下一代再输。

但是教室都走错了，占个好座位有什么用呢？

沈腾最后说的那些话非常值得家长们深思，孩子的教育不能光指望学校的老师，家长的陪伴也很重要。现在很多家长为了让孩子上名校努力赚钱，但是却没有时间陪孩子，这真的是对孩子好吗？孩子真的需要的是什么？

要知道，对于孩子来说，最贵的礼物和最好的起跑线，从来都不是学区房，不是补习班，而是陪伴。

陪伴，不仅会让孩子拥有足够的归属感和存在感，更重要的是，这些温暖会在长大的过程中，化为实实在在的爱，让孩子能更好地理解生活。

说起陪伴孩子，确实说起来容易做起来难，很多家长为了给孩子提供良好的物质条件，而在事业中投入太多的精力，回到家孩子都睡了，总是见不到孩子，感情都生了。没有时间，怎么陪呢？

确实，能腾出时间是陪伴的前提，但是时间少也有时间少的陪伴方式，因为高质量的陪伴不是靠时间砸出来的，更多的是精神上的交流。或许，在孩子3岁之前，亲密的肢体接触比较重要；但随着孩子长大，家长与孩子精神上的交流更为重要。

只要父母都是努力认真生活的人，他们的生活态度自然会影响到孩子，这就是一种高质量的陪伴。

高质量的亲子陪伴，应该建立在尊重、平等、坦诚等态度的基础上。

有的家长虽然表面上看来付出很多时间“陪伴”自己的孩子，但因为对“陪伴”的目的思考得不够清晰，对自身角色定位不明确，结果“陪伴”变成了“监管”，“家长”成了“管理员”，这样的陪伴其实是有反作用的。

人无远虑，必有近忧，这种“监管式”陪伴模式下成长出来的孩子，在自主规划、学习反思、提升挑战等方面的能力，肯定是远低于同龄人的，就算家长“陪”着他闯过了小升初、初升高，最终把他送到了名校，家长就能高枕无忧了么？

恐怕未必。授人以鱼不如授人以渔的道理我们都懂，但恰恰因为“陪伴”的时间足够长，离孩子足够“近”，容易将目光聚焦在他某一时段的成绩或表现而“短视”。这时候，家长还需要反思自己陪伴的目的：陪伴最终是为了放手，让孩子在感受到亲情纽带的同时，培养出良好的习惯，通过自主思考和努力，走向自己美好的未来。只有想清楚这些事，才能更好地陪孩子吧。

不少父母坚持随意而轻松的心态：只要有结婚证，就可以生孩子；只要有能力生孩子，就有能力教育孩子。部分父母甚至认为：任何成人都可以教育孩子，祖父母可以教育孩子，保姆也可以教育孩子。许多父母往往直到自己的孩子在学校成为“问题学生”，才开始为孩子的教育问题感到惊恐。

农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。

教育孩子是人类最重要而又最困难的学问。父母是孩子永不退休的班主任，怀有对孩子一生的责任。无论父母事业上多么成功，也抵不了教育孩子失败带来的后果。把天才培养成庸才，是对家庭和人类文明的犯罪。把孩子教育成功是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。

父性之爱：方向性引领和理性作为。伟大的父亲，一定是孩子的引路人、思想的奠基人。

规律：孩子成长需要的母性之爱呈递减趋势，父性之爱呈递增趋势。

中小学衔接阶段是孩子成长的浪漫阶段的结束和精确阶段的开始；是由母爱为主向父爱为主的过渡期。这一时期，母性之爱应该适当减少，父性之爱应该适当增加。

作为父亲，必须意识到自己肩上的教育责任，一定要记住：下班的路应该是回家的路。与父母一起吃饭的孩子更优秀。

父母好好学习，孩子天天向上

做父母的，要与孩子一起成长。孩子的问题大多是父母教育不当造成的。孩子“生病”，父母一定要“吃药”。父母改变，孩子改变。好父母就是一所好学校。父母是孩子的最好的“范本”。身教重于言教。

教育孩子的前提是了解孩子

把孩子当人，了解孩子的成长规律。做父母的，一定要理解孩子，找到与孩子沟通的语言密码，但要注意惜“言”如金。成熟的父母，应该学习儿童教育学、心理学，多看一些家教书刊，了解孩子不同成长阶段的特点和规律，经常与孩子沟通，明白孩子在想什么在做什么。

一定要管孩子，关键是怎么管

教育最基本的目的是培养“正常的人”。“一只手”、“一只眼”和“一根筋”教育均不可取。换一种思路教育孩子，努力丰富自己的教育方法。

不少父母爱得糊涂，爱得错位，有时又爱得过分。爱是一门艺术，需要表达，也需要行动。有时一个拥抱胜过千言万语。爱要适度，溺爱的结果是伤害。

不能当众教育孩子

即使孩子做了最糟糕的事情，你要教育他也应该把孩子带回家，当众责骂、殴打，往往后果非常严重。教育最重要的是要尊重人的人格尊严，要保护孩子的心灵，做不到这一点，就没有真正的教育可言。

不要完全把孩子交给长辈或保姆

对孩子来说，他极度地渴望爱，又极度地渴求安全感。在爱与安全感两个要素之间，任何一个要素的缺失，都将对孩子的成长构成不可修复的伤害。

在孩子面前多夸老师

家长和老师是同一战壕的战友，一定要与老师结成同盟军。如果家长在孩子面前总是絮絮叨叨诉说老师的“不是”，批评老师，甚至与老师争吵，只会增加孩子对老师的排斥心理。久而久之，受害的是孩子，吃亏的是家长。

我始终认为，做孩子的朋友，孩子也肯把自己当作朋友，乃是做父母的最高境界。朋友式的关系有两个显著特征，一是独立，二是平等。

独立，就是把孩子视为一个灵魂，一个正在成形的独立的人格，不但爱他疼他，而且给予信任和尊重。当然，父母自己也是独立的灵魂，而正是通过对孩子的尊重，孩子会鲜明地意识到这一点，从而学会也尊重父母。　

我要强调灵魂的概念，有些父母是没有这个概念的，从不把自己视为一个灵魂，因而也不可能把孩子视为一个灵魂。这样的父母往往把孩子视为一个宠物，甚至视为一个实施自己的庸俗抱负的工具，其结果恰恰是扼杀了孩子的独立人格，使孩子成为灵魂萎缩的不完整的人。

既然都是独立的灵魂，彼此的关系就应该是平等的。平等尤其体现在两个方面。一方面，亲子之间要有商量的氛围。凡属孩子自己的事情，既不越俎代庖，也不横加干涉，而是怀着爱心加以关注，以平等的态度进行商量。当孩子具备一定的理解力之时，家庭的事务，父母自己的事情，也不妨根据情况适当地征求孩子的意见，使其有参与感和被信任感。　

另一方面，亲子之间要有交流的氛围，经常聊天和谈心，就共同感兴趣的问题展开讨论，在自愿的前提下，分担孩子的忧愁，共享双方的喜乐，沟通彼此的心灵。

父母都是爱孩子的，但是爱是要有品格的，并不是说你出于对孩子的爱，为了孩子的好，所做的一切都是对的。真正爱孩子的话，应该让孩子现在就快乐，而且让他一生能够健康的成长。

如果孩子现在就不快乐，人性是扭曲的，将来有的是苦吃了。父母没有警惕到这一点的话，那这个爱品格太低，实际上是害了孩子。

父母对孩子的爱，不能仅仅表现在物质上的关爱，或者是一些具体处境上的关爱，譬如为他上一个好学校，为他买车买房，安排人生，甚至为他出国，都做好准备，这就算尽到责任了？不是这样的，最重要的还是精神上的关爱。

我们决定不了孩子的未来。有的父母认定自己的孩子天生如星、光芒四射，却不知星星也有恒星与流星之分。有的父母认定自己的孩子平凡如沙、前途渺茫，殊不知哪怕他即使是一粒沙，若蚌能够用心守护，最终捧出的却将是珍珠。　　

从一个人教育孩子的方式，最能看出这个人自己的人生态度。那种逼迫孩子参加各种竞争的家长，自己在生活中往往也急功近利。相反，一个淡泊于名利的人，必定也愿意孩子顺应天性愉快地成长。

我由此获得了一个依据，去分析貌似违背这个规律的现象。譬如说，我基本可以断定，一个自己无为却逼迫孩子大有作为的人，他的无为其实是无能和不得志；一个自己拼命奋斗却让孩子自由生长的人，他的拼命多少是出于无奈。这两种人都想在孩子身上实现自己的未遂愿望，但愿望的性质恰好相反。

做人和教人在根本上是一致的。我在人生中最看重的东西，也就是我在教育上最想让孩子得到的东西。进一个名牌学校，谋一个赚钱职业，这种东西怎么有资格成为人生的目标？所以也不能成为教育的目标。我的期望比这高得多，就是愿孩子成为一个善良、丰富、高贵的人。