孩子1-12岁，父母教育孩子的几个关键点。

孩子的很多心理问题

都源于12岁之前父母对子女的抚养方式

  我们经常从新闻渠道可以听到或看到种种令父母心碎、令父母痛苦的报道：仅因母亲对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子自杀。

  仅因为老师批评几句，学习成绩优秀的女孩居然跳楼。

  因迷上网络游戏写了大量网络日记的孩子怕父亲责骂而跳楼，这些父母也许不知道，孩子的行为与他们的教育方式密切相关。

  如同医生看着痛苦的病人，许多病人只能感叹自己的不幸，遇上这种病……事实上，多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关。

  尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但正确的生活方式是最为重要的因素，孩子的心理问题也同样。

  一般而言，孩子出现行为问题或心理问题如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等“发病期”多在12岁前后至18岁前后。

  但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。而且源于父母对孩子的抚养方式。

  在做父母之前您是否想过下列问题：

  ☞01.你是否有足够的时间来陪伴孩子成长？

  如果你亟需挣钱，如果你事业太重要，如果你没有时间亲自哺育，那你暂时不适合要孩子，否则，极有可能事业做大时孩子已经成陌路人……

  ☞02.你是否有足够的耐心来陪伴孩子？

  如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心别人的人；如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时，你要考虑一下是否短期要当父亲或母亲。

  ☞03.你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段，每阶段你需要做什么来完成对他的“心理抚养”？

  心理抚养的内容哪些在先，哪些随后？哪些是基础性的心理抚养，哪些是一生的心理抚养？如果你以为你的孩子生出来后会自然长大，自然懂事？那你一定失望。

  因为，在现代社会你不教育，电视、网络会教育他(她)，当你发现孩子身上出现种种“毛病”时，你再行动已晚——心理发展有关键期。

  尤其独生子女时代，父母没有实验期，当你终于明白抚育道理时可能已经错过了最佳教育期。

孩子在依恋期里，

最需要的就是父母的陪伴

  许多父母常常在孩子青春期发现，自己的孩子对自己一肚子的仇视，为此他们感到恐惧，感到不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。

  很多父母告诉我说，孩子出生后，奶奶愿意帮助我们带，就把孩子交给老人，等孩子到了上学的年龄我们再把他接管回来。

  可是，他跟我们就是不亲，而且，根本不听话……原因何在，答案很简单，青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。

  在新生儿阶段有一个很重要的连接， 即母婴连接。这是建立孩子与义母之间亲情和紧密关系最重要的情感基础。胎儿刚被分离出来的时候，即产生一种强烈的分离焦虑。这种焦虑要靠妈妈的爱抚以及母乳喂养来，即使只是含着乳头也能消除他们内缓解。这时的孩子渴望和妈妈在一起，因为这是孩子成长的重要精神营养，可以降低心里的恐惧，同时也在建立亲子关系。亲子专家林文采博士指出，宝宝4个月-3岁是安全感形成的最关键时期！如果宝宝此时得到充足的心理营养，那么就能够获得足够的安全感。否则就将终生寻找，焦虑和缺乏自信可能会长期相伴了。

  到4个月以后，孩子开始认识妈妈，或其他重要他人，这说明他在意识中开始半分化，意识到妈妈和自己并不是完全一体的。但这个阶段的孩子，依然无法和妈妈真正分离。

  人类是早出生三年的动物，在前三年必须依赖成人的呵护才能成长。一旦和与他最亲密的妈妈分开，他就会感觉到恐慌，例如每天早上妈妈去上班时，他可能会哭得非常凶；和妈妈一起出去玩，即便放开了妈妈的手，也会不时回头看妈妈是否还在。只有看到妈妈，他才会觉得安全。

  直到3岁以前，安全感对他来说都是如此重要，就如同生命一样。

  婴儿期建立的安全感将影响孩子一生

  研究依恋的美国心理学家曾指出，在婴儿期没有建立强烈和安全的依恋关系的孩子，一生中都将缺乏与他人建立深入而亲密的人际关系的能力。

  这种论断也许有些绝对，但其他的心理学家通过实验发现，在婴儿时期与父母建立良好依恋关系的孩子，到3岁半时，社交能力比未曾建立良好依恋的同龄儿童更为活跃，较多地受到同伴的欢迎和追随，富有同情心，表现出有领导才能。而那些没有良好依恋关系的孩子，容易胆怯退缩，对人不信任，缺乏自信心，情绪不稳定，难以和别人建立良好的亲密关系，对环境适应力差。

  一个缺乏安全感的人，就没有足够的力量去信任别人。当他连信任都不愿意去付出的时候，那就更不用说他能为对方负责任了。所以你会看到，安全感是一个人形成健康人格的基石。人们常常要求自己的孩子有自信，希望孩子有力量，希望孩子勇敢，那么就要从小给孩子足够的安全感。

  生活中常有一些人即便成年了却依然很胆小，害怕做决定，害怕承担责任，这多半跟他小时候在这个年龄段时没有获得足够的安全感有关系。

  宝宝3岁之前 最好别跟爸爸妈妈分开住

  一个孩子与父母亲不亲，很重要的一点是看在0~3岁或0~6岁的阶段有没有跟父母住在一起。否则，孩子一生都会觉得家是爷爷奶奶或外公外婆那个家。这种孩子的内心往往是孤单的、不安的，在智商和情商方面发展不及其他儿童，他们有可能更喜欢待在学校，或是长大之后更喜欢待在工作岗位。

  爱，在孩子早期，就等于陪伴，高品质的陪伴。爱，等于时间，没有足够的陪伴时间，亲子关系就没有足够的厚度。一个物品用久了，你会舍不得扔，因为你跟物品之间产生了感情，你们之间的关系有了厚度。

孩子言语发育需要爱的唠叨

  言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。

  不善言语表达的人，往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷，语迟、自卑等。这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。

  这种障碍出现在幼年，当人进入青春后期至婚恋期(一般20至29岁)时会带来更多的问题。

  尤其是男性，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味，因不知怎样让人开心而自身紧张，尤其当他遇到自己喜欢的异性时，他会更加焦虑……

  在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要别人为他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要经常看到“人脸”，听到“人声”，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。

  事实上，有“爱”的抚养一定是“唠叨”的。只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。

  这种唠叨，尽管宝宝听了当时没有什么反应……但不可小看这种唠叨，可让孩子早早地冒出话语，因为所有的“说”都是在“听”之后，听得多才能说得多。

  所以，如果一个孩子说话早，小嘴伶俐，往往是因为他或她在一岁半至三岁前主要生活在家庭内(与幼儿园长大的孩子相比)，并且身边总有爱他(她)的亲人唠叨。

  相反，当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时，不爱张嘴，不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种“唠叨背景”。

  如果我们遇见一个青年人或成年人，他能在短时间内很自然地与人说话、爱说、善说的人，这种人往往没有社会交往(即与人交流)的困难或障碍。

  总结：孩子幼小的时候(尤其1岁半之内)只有物质抚养是不够的，不管他是否反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……让他(她)耳边留下妈妈的细语，父亲低沉的音质。

  因为这时所有的唠叨声音都和你们照顾他(她)并让他(她)产生满足而形成的快乐记忆相联系。那是他(她)今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一：熟悉的声音……

在孩子六岁前对他说“不！”

  心理抚养的第一步是情感抚养，可是令许多家长困惑的是：当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子却有一天突然让父母觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕……

  有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说“他参与抢劫了”?

  有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句就自杀了？有的稍不满足他就离家出走了？

  记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：“前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后(是寄宿学校)就出走了呢？我真搞不清……”为什么那么爱他们，他们还会这样呢?

  孩子3岁之前的哭闹和要求是不带有目的性的，因为他们很无助，只能依靠父母；可是4岁之后，他们的要求开始变得有目的性。他们会因为想得到某物而跟你哭闹，开始学会用爱来威胁父母。

  所以，6岁之前说“不”是孩子人生中最重要的一个训练，这个时候，刻意地对孩子做“说不”的训练有助于他们养成完整的性格。

  所谓做说“不”的训练就是：“当孩子提出不合理的要求时，一定要对他说不，不要随便满足他的要求。”如果发生这样的事情，父母可以这么处理：首先，安全第一。当孩子哭闹的时候，父母要把小孩抱到一个安全的地方，例如卧室。父母可以用四个“不要”的方法对他们进行“说不”的训练。不要骂他，因为父母的责骂很容易给孩子留下不好的观念，不好的观念形成了就会有副作用。不要打他，打孩子不利于公平教育。不要说教，因为孩子在闹的时候，跟他们有过多的交流容易让孩子觉得他们有机可乘，通常会越说教越容易闹。不要走开，因为孩子哭闹是闹给你看的，所以父母一定要看着他闹，训练也是一种陪伴。

  四个“不要”的方法，其实是在向孩子传递一个信息：如果你的要求不合理，我是不会满足你，也不会跟你闹。在训练的过程中，父母也要把握一个度：不要让孩子觉得你不爱他了，很多父母因为训练过度而与孩子产生隔阂。

  儿童心理学家的建议是：父母可以等到孩子哭闹到精疲力竭的时候，给孩子洗洗脸。

  此时，父母还是不能心软，而是应该问孩子：“还想哭闹吗？如果还想的话，可以继续闹。”通过这样的一次深刻的训练，孩子就会明白，闹是没有用的，要学会讲道理。等孩子停止哭闹了，父母这个时候要做的就是，不要让孩子太压抑。这时候，父母应该跟他沟通，告诉他们：“以后要好好说，如果能说服我，而且要求合理，会考虑满足你的要求。”这其实是在给孩子留一条路，也是一种鼓励孩子跟你交流的好方法。这样做的目的是：让孩子明白交流有用，同时让他们明白不是所有的要求都会被满足。说“不”的训练可以达到两个效果：

  一是，让孩子学会克制，明白交流有用；二是，避免孩子进入青春期的时候跟你无话可说，减少代沟，和孩子的关系更和谐。

  孩子的很多心理问题都源于12岁之前父母对子女的抚养方式，作为父母最不能错过的是孩子心理教育的最佳时点。若等到12-14岁之后的青春期再说“不”，他就可能用过激方式回应你，因为他们有能力去反驳父母无限制的爱了。之前《今日说法》有一个报道让人揪心，一个12岁的孩子因为被父母拒绝上网，而跳楼自杀，让人唏嘘不已。湖南元江中学的尖子生因为与班主任讨论功课的时候意见不合，而用刀捅死自己的班主任。我们还经常从新闻上看到一些大学生因为失恋跳楼，因为论文答辩不通过而自杀；一些年轻人因为工作不顺心而结束生命，这样的悲剧每天都在上演。

  请记住6岁前一定要学会对孩子说“不”，训练他们克制任性和受挫能力。

幼小时的耳闻目睹决定人的观念

  我们经常会发现，做为成年人在同一事情面前的做法大相径庭，在现实生活中，这种人与人的差距经常被人们视为“人的素质”，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。

  素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。这种能力或潜质多源于天生的属性。而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的关键却在于人的观念。

  许多成年人做完某种不良之事后会出现“于心不安”的感觉，这种不安感就源于人内心的观念存在。

  有人在某事面前会说：“这种事打死我也不能做”!这一定是与他的观念相冲突的事。人的观念一旦形成，就会让人出现“不意识就反应”的行为。

  譬如，有人见孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想写篇表扬稿，经常会问救人者：“你当时怎样想的?”许多类似的情境下救人者都会说：“我什么都没有想就跳下去了。”

  他说的是实话。因为那种情境下没有想的功夫，多耽误一秒都会危及孩子的性命。这种没有“想”就“行动”的内心动力就是观念。

  观念，是人的一种看法。只是这种看法往往发生在“观”的同时或“看”的同时。人们通常认为，孩子的看法是在父母对其教育，对其讲道理之后才会形成。

但多数人不知：孩子在听得懂“道理”之前，他已经在形成某种看法。比如在孩子任性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂。

  而是安静地坐在他面前，用等待的眼神看着他的哭一样，他看到这一幕后就会明白：自己这种故意哭闹对父母没有作用，以后他就不会再这样故意在父母面前发脾气。

  如果孩子在幼小的时候生病，他的父亲或母亲轻轻地走近他身边，用温暖的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，陪伴他……这种情境长大的人当其身边有人生病时，他也会以同样的方式照顾别人。

  如果某天孩子与母亲一同上街，一名乞丐把手伸向母亲要钱，母亲没有说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。

  相反，父亲经常在家中拳脚于家人，这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为;母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的，其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。

  我们还必须知道，在父母的亲自抚养中，你的孩子就在复制抚养者的观念与性格，复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。

  早年最重要的模仿人是母亲，然后就是父亲。一般而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。

  所以，为了孩子健康成长，所有的父母要好好修养自己的言谈举止，在家庭中尽显父母的善良与榜样，在谈吐中表现文雅与谨慎，在处理各种意外事务时有理有节。