父母和孩子的四种关系，你是哪一种？

父母和孩子的关系，

到底应该怎样？

我想，大致分起来，有以下四种：

“我不好，你好”，

“我好，你不好”，

“我不好，你也不好”，

“我好，你也好”。

我们就聊聊这四种父母和孩子的关系。

我不好，你好—— 

父母付出与希望，孩子承担责任与压力

前时，我看了一部反映日本华人生活的纪录片，叫做《含泪活着》。讲述的是一位父亲，35岁从上海到日本，离开妻子和女儿去日本打拼。因为借了高额外债，被迫做为黑工，独自一人在异国他乡15年的经历。最后，女儿终于考取了纽约大学学医，并成为博士，父亲也从回国和妻子团聚。 

在这漫长的时光里，父母渐渐老去，孩子长大成人，而他们和父亲从未见过一面。

故事的结尾，父亲表示他为这个家庭付出了责任，“就像赛跑一样，接力棒我已经拿了，跑了那么多年，我的目标是把这个接力棒最后交给女儿。”

但是，我却对女儿的话更有同感，“我不需要他们为我付出那么多，吃那么多苦的”。 

是的，这也是让我深为感触的，所幸这位女儿好学上进，取得了学业上的成功。但是，如果孩子没有去美国留学，甚至没有考上大学呢。这个家庭15年来的分崩离析，会酿成怎样的结局呢？这个设想，让我不禁出了一身的冷汗。

我知道，这是中国父母中普遍存在的一种心态，就是我可以不如别人，但我的孩子却要胜过别人的孩子；我的人生可以失败，但我的孩子的人生却要成功。

但是，孩子人生是否有成就，和父母付出多少辛苦，这中间不是呈现必然因果关系的，甚至，很多时候，是阻碍孩子取得成就的巨大障碍。

中国的父母，特别喜欢那种“孟母三迁”之类的故事，也由此奠定了很多父母有一种“自己如果不为孩子付出，就不是合格”的奇怪心态。以至于该为孩子付出的去付出，不该为孩子付出，也要付出。结果呢，形成了一种“父母如果不悲惨，孩子就是受委屈”的行为模式。 

这种模式，对于孩子的成长，有利有弊，弊大于利。所谓的利，就是能增强孩子的责任心，上进心。而所谓的弊，则是剥夺了孩子自我发展的权利，损害了孩子追求自由生活的可能，让孩子在心理上背负了不该有的压力。  这么说吧，父母既然超出正常范围地付出，自然是想得到孩子的极大回报。而一旦这个回报没那么快，如“8万一平米的学位房都买了，还没考到前三名”，父母就会感到失望、委屈和焦虑。

我好，你不好——

父母挑剔与苛责，孩子感受到自卑与胆怯

这类父母，大多是生活的强者，事业上的成功者。他们靠着自己的付出，取得了社会的认可，也实现了自我的价值。于是，从自己的人生经验出发，也用同样的要求，去要求孩子。  有一次，一位母亲找到我，悄悄跟我倾吐自己的烦恼。她说，自己和老公都是名牌大学的博士，各自在工作领域内也都非常出色，家里的物质条件很好，而且也很注重对孩子教育和陪伴，“但是，我怎么觉得孩子怎么那么笨呢，那么简单的题目都不会”。她和老公百思不得其解的是，为什么两个博士生养育的孩子，“智力那么差，反映那么迟钝”。   我仔细听了她的讲述，说，“你们用两个博士的要求，去要求一个五六岁的孩子，怎么能不感到孩子笨呢？”这位母亲反驳道，“不是的，我和他爸爸小时候就很聪明努力，从来都是优秀生”。我又跟她说，“你们是在用自己的标准去衡量孩子，怎么能否认孩子用另外的方式取得成就呢？”这位母亲，久久地没有说话，陷入了沉思。

我认识很多很有成就的父母，在教育自己的孩子时候，过多地依赖自己现有的成功经验。而忘了自己是如何从孩子一步一步成熟起来，中间出现的挫折和困难了。

做企业家的，希望孩子从小就展现商业天才，忘了自己从小数学就不及格；做艺术家的，希望孩子四岁就要出画册开展览，忘记了自己是如何艰苦地写生练习；做学者的，希望孩子出口成章下笔如有神，忘记了自己曾经怎样地度过迷茫的时期。  

当这种父母用自己现在的成就，或者自己成长中的经历，去严苛要求孩子的时候，是极其不公平的。我亲耳听到，一位长辈对自己的儿子说，“你这一辈子，能取得我十分之一的成就，就算不错了”，我不知道这是激励还是贬损；我也听到一位母亲对孩子说，“我像你这么大的时候，根本不费劲儿，全是考双百”，这算是炫耀还是失望呢？  

总之，当父母用“我好，你不好”这种方式，去处理和孩子的关系的时候，无论作为父母的动机如何，是激励还是炫耀，其结果就是让孩子把自己当作了敌人和对手。  

而孩子处在这样的一种家庭氛围之中，自信心就会非常难以建立，“反正怎么做也不能得到父母的赏识，怎么努力也不能超越父母的成就”。于是，你就会看到，很多所谓的“二代”，就干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上去，承认自己是一个人生的失败者和父母成就的得益者了。

我不好，你也不好—— 

父母失败与认命，孩子感受灰暗和放弃

在一个饭店里，我看到一位父亲，任凭无良的朋友用筷子蘸了白酒，去喂自己还不会说话的儿子取乐。我对他说，这样对婴儿的健康发育非常有害。谁知，他一副无所谓的模样，“我们这样的家庭，还健不健康，谁管的了这么多”。 

人的家庭，是无法选择的；但面对生活的态度，却是可以选择的；同时，父母无论自己的成就如何，是可以选择怎样对待自己的孩子的。

有很多的父母，遇到了生活的挫折，遭到了事业上的打击。于是，就放弃了对美好生活的追求，认为自己的命运不好，而且，也由此将这种态度去对待自己的孩子，“谁让他运气不好，托生到我们家呢”。

我们很难想象，一个“成功者的孩子也是成功者，失败者的孩子也是失败者”的社会，会有什么希望。孩子是独立的，作为父母，不是把自己的命运让孩子去继承和模仿，而是帮助孩子找到属于自己的生活。而这，也正是生命的精彩之处。

记得在小学和中学阶段，我的很多同学，都具有不同的天分，但他们的父母，总觉得自己都不是干那一行的，自己的孩子肯定也不会有出息。于是，不肯为孩子买一把琴，不肯为孩子买一副画具，不肯为孩子买一本图书，最后，这些同学也就在父母的暗示下，逐渐放弃了自己的爱好和梦想，甚至早早地就摆小摊卖宵夜，开个小店修理摩托——我不是说这些职业有什么不好，而是说，正是因为父母的“我不好，你也不好”的思想，他们丧失了过不同人生的可能。

父母的这种生活态度，会直接影响到孩子的心理成长。和“我好，你不好”的家庭关系一样，“我不好，你也不好”的宿命论，也在随时打击孩子的自信心。但是，打击理由不同，前者是“我那么出色，你怎么会那么笨”的失望，而后者则是“我都不行，难道你还能行”的质疑。无论是什么样的孩子，也很难抵挡来自最亲爱的家人持续的打击。

我好，你也好—— 

父母向上与积极，孩子自由与独立

我想首先说明一点，在这里，所谓的“父母好”，并不是结果上的好，而是状态好。也就是说，作为“我好”的父母，并非是用物质条件、名气条件来衡量，父母可以是普通的职员，是朴实的农民，甚至，是屡次创业失败但从未放弃保持乐观的企业家，这都没有什么关系。关键的是，父母都很自信，都认为并且相信自己可以更好！  

不知道从什么时候开始，社会上把“好的家庭”的标准，设置的非常单一和可笑。作为父母，觉得就要给孩子住大房子，雇保姆，送名校，否则就不是好的父母。其实，这都是父母角度的单一思想，而非孩子角度的事实。当很多父母努力赚钱去实现这些所谓的目标的时候，孩子最开心的可能却是每天爸爸能够骑着单车送自己去学校。   

要知道，孩子眼中的好，非常单纯，非常美好。他们需要的，是父母每天开心地做自己喜欢的事，回家不抱怨老板和工作，能够全心全意地陪伴孩子，鼓励孩子的每一个成就。就是这么简单。  

父母的好，是努力做事情，是享受自己的生活。孩子的好，是开心地上学和回家，是被父母尊重与赞赏。

家庭是一个整体，父母和孩子都是家庭不可分割的一部分。无论因为谁的事情，都不应该让另一方去过度地牺牲。也就是说，当一份很好的工作呈现在父母的面前，但必须和孩子分离的时候，需要让孩子忍受缺少陪伴的日子时，这份工作就是违反“我好，你也好”的原则，就是不可取的；同样的，当有一所很好的学校，需要家庭为之付出巨额的代价去买居住品质很差的学区房，那么同样也违反了“我好，你也好”的原则，也就是不可取的。 

生活本来就不是完美的，生活也同样是需要家庭的每一个成员去担当的。无论是顺境还是逆境，父母都有把生活塑造的尽量美好的心态和能力，那么，孩子也就是生活在一个最理想状态下的家庭里了。

在这样的家庭里成长的孩子，拥有的最宝贵的，不是继承父母的财富和名望，而是独立的思考能力，和处理不同境况的行动能力。当孩子小的时候，从父母那里看到的，是榜样，从父母那里学到的，是独立；当孩子长大以后，也就会追求自己的理想，寻找自己的幸福。父母和孩子，都有自己的人生，同时，也把对方的好，作为自己幸福的来源。那么，“你好，我也好”的关系，就会伴随父母和孩子的一生。

声明：本文转自网络，如有侵权请联系删除。